1。

总希望，能成为一个温暖的人。

2。

有时候我在你看不见的地方偷偷的难过，期望会有你的安慰

有时候觉得累，无止境的疲惫。可却想对你微笑。只对你笑。

有时候想念到心脏疼，想念到失眠，想念到不知所措。

说了太多的话，说到连自己都已经忘记了最初想表达的想法。

哭过，笑过，过后也觉得自己有那么点可笑。可终究逃不过。

只要你有那么一点点的在乎。

3。

不过几年时间，原来都已经学会了绝望。

It seems to rain。

2月14号 
狐狸先生的酒吧来了一名大叔 
他说他失恋了 
然后傻笑着对狐狸先生说 
“情人节快乐！” 
狐狸先生总是可以很容易的收获很多人的爱情 
可是这是他第一次收到爱情棒这种寒酸的情人节礼物

兔子先生说完就醉倒了 
而狐狸先生犹豫了一下 
最后还是接过了爱情棒放在了酒吧的角落 
那里有一个狐狸先生小时候的布偶 
“恩，情人节快乐” 
狐狸先生苦笑着对着布偶说

第二年 
2月14日 
兔子先生再次失恋了 
“她说她要很多很多的爱” 
兔子先生忧郁的说 
“可是当我真的给了她很多很多的爱的时候，她却说她更爱很多很多的钱。” 
然后他把已经没有用处的“很多很多的爱” 
给了别人。

2月14日 
狐狸大叔再次收到了奇怪的礼物 
“喂……” 
他苦笑着叹气 
然后抱着那个巨大的爱心不知所措 
“不要每次都把送不出去的礼物给我啊！” 
狐狸先生摸摸已经喝醉的兔子先生的耳朵嘀咕

于是这一年的情人节 
布偶的身边又多了一样东西 
“情人节快乐！” 
狐狸先生摸摸布偶柔软的耳朵 
微笑着说 
虽然人人都爱狐狸先生 
可是不知道为什么还是有些寂寞

一年以后 
2月14日 
兔子先生再次失恋 
他扛着他巨大的爱情来到酒吧 
“情人节快乐！” 
兔子先生举杯，然后趴在吧台上伤心的哭了

2月14日 
情人节 
“又失恋了啊~" 
狐狸先生头痛的看着那醉醺醺的兔子先生 
“麻烦的家伙……” 
他抱着酒瓶靠在兔子先生身旁 
却不知道自己微微笑了起来 
一年又一年，每年的2月14日 
兔子先生都会失恋 
他从少年一直失恋到大叔 
而狐狸先生的爱人们来来去去 
每年情人节留在他身边的 
依然只有永远失恋的兔子先生……

这一年的2月14日 
兔子先生没有喝醉 
狐狸先生很奇怪的看着抱着礼物的兔子先生 
“今年的我，暂时还没有失恋。” 
兔子先生涨红了脸 
“如，如果待会我失恋了，你还会收下我的礼物么……” 
狐狸先生有些忧郁的说 
“当然可以……”
“那，那么……我，我喜欢你……”

“……真是麻烦，无论我说什么你都不吃亏嘛～” 
狐狸先生用力绷紧脸好让自己不要笑出来。 
“反正最后我都要收你的礼物…” 
“对，对不起……”兔子先生用力低下头不敢去看他的眼睛。 
“笨蛋～”

于是？

看了一个故事。说不上圆满或者温馨的故事。看完就木木的，有点反应不过来。

突然希望手头有盒烟。不过倒也庆幸，还好没有。

抽烟不过就是种慰藉。不会抽，却想抽。抽一口呛一口的。就觉得其实也还好了。就跟喝酒似的。明明讨厌那种味道，甚至可以说是厌恶。可还是想喝。灌完了酒然后踏踏实实睡个觉。

至于开心的时候，光顾着傻笑了。谁又想得到抽烟喝酒的破毛病。

不过为一时的痛快，一时的好受。谁又逃得过。

听陈奕迅的歌。后来又找了他的演唱会看。

有很多歌。听着的时候甚至会一抽一抽得疼。可还是会一遍一遍使劲的使劲的听。然后就拼命地拼命的疼。

看蔡康永的书。明明那么真实，却又会觉得那么温暖。

他说，我们也不能太高估，我们的爱，虽然我们常常觉得，那是我们仅有的。

也会觉得。像他这样，把什么都看得那么清楚明白，想得那么透彻的，是不是就不会为那些负面的东西困扰了。那么，他是不是就不会有难过了呢？

很多时候，就会突然很久都没有回信。慢慢的，也尽量让自己表现得不那么紧张。可是当知道你是因为玩游戏，或者其他什么，那些原因不搭理我的时候。就突然不知道是该哭还是该笑了。也会觉得自己很悲哀。

张爱玲说，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，开出花来。可是会隐隐的觉得，自己的那朵花也许都已经不会开出来了。

而你那么忙，你要陪得人那么多，你有回不完的短信和接不完的电话。突然就委屈起来了。

对自己很懊恼。

“不过几年时间，都各自有了绝望。”

我很认真的想，想很久，却始终没想过绝望这词。放到这，却一时间无法反驳。

我想着有一天我会一个人背着大包走很远很远。在陌生的城市，蹲在路边抽烟，或者一个人走走停停，又或者很用心很用心的看那些曾幻想过无数次的风景。

这么想着的时候，甚至能隐约感觉得到那种萧索。满心荒芜。

而终究，也会成为一个有故事的人吧。

一花一叶一幻灭，一草一木一世界。

一弹指六十刹那，一刹那九百生灭。

生命无非是场声势浩大的梦魇。一切皆为幻觉。

当然，我只是在胡扯。如果真的成为一场幻觉，那些笑过的，痛过的，又该当如何。

偶尔会哭。默默地难过。然后终究若无其事的过去。

甚至前一刻还痛到想要流泪，下一秒就可以理智的告诉自己必须面对现实，对自己说那样才是最好的结局。

是不是意味着已经开始妥协了呢？而那个说着一定会很努力很努力的挣扎的自己，也已经不见了啊。

有些事，甚至是这么想到的时候，都会硬生生的疼。可却偏要以一副云淡风轻的样子面对。

会觉得自己很可悲。也很认真的想过关于孤独终老这个问题。其实这倒是我最想要的结局。不然有一天为了面对所谓的现实，连自己的心都背叛了。就真的什么都没有了吧。

我很怕有那么一天我要连那些深刻的感情也强迫自己不再在意。然后一个人走路，看风景。走和你一起走过的路，看曾经有你的风景，却都要假装没什么。

一个人呆着的时候就会面无表情。有时候什么都不想，有时候却会想很多。想到连自己也承受不住的疼。

我想我确实是有点自虐倾向的。

虽然看上去脾气很好，很有耐心，可却是最能撂狠话，最冷淡得人。常常消失，不回短信，不喜欢群居生活。害怕陌生人。

明明是再适合一个人不过的，却不知道那些强加的怕寂寞，很花心又是从哪里来的。

曾经希望27岁的时候可以意外死亡。这样那些本该我承担的责任就可以真的不管不顾了。

这真的是个心愿。也很认真的期望过。

突然就觉得自己，其实也真的很可笑啊。

1.也许是年纪大了。开始喜欢对自己说很多话。有时候希望你能听到。有时候又会突然觉得自己知道就好。

2.下雨的时候总是会很容易难过。

3.所谓矫情，就是一个人走在路上戴着耳机听很悲伤的歌，然后为别人的故事悲伤自己的悲伤。

4.很多时候我安静的做着一些事情。走路，喝水，甚至无所事事。然后会突然想念你。

5.我总希望能和你长久。不说至死方休。但至少是长久的。是在这漫长到看不见边际的岁月里，始终陪伴在身边。十指紧扣，不离不弃的。这般。

6.自我检讨是一件需要技巧的严肃的事情。而并不是每个人都适合自我检讨。

7.于是，从此大熊和小熊快乐的生活在一起。

睡不着睡不着睡不着。

所以。还是被惯坏了吧。这话说得真是又贱又幸福。有个人惯着，多好。

但惯坏了的结果就是，不踏实。有点风吹草动就死命的不踏实。担心你有事。

听陈奕迅的歌真的会上瘾。每每听的想哭，就想给自己两巴掌。到底是有多矫情才知足。

然后发现其实陈小春的歌也很好。还有其实我最近也满喜欢许巍。

偶尔，只是偶尔的时候，会不会突然有种“即使现在死掉的话，也没有关系吧”这样阴暗的想法呢？

有时候就会暗暗地这么想。然后又觉得有几个人会真正伤心呢。

你会哭的吧。可是又会觉得，其实不会吧。恩。还是多笑笑的好。

我后来开始觉得“别哭”是个特别能感动我的词。就好像我哭着给你打电话的时候，你说别哭，然后我就更崩溃的大哭。其实有太多感动的成分。不过说真的不太记得你曾这么说着的语气，只是大概也能猜到是希望我安静下来吧。但就是感动。其实你说过的很多话我都会觉得感动。

所以，到底是有多脆弱!

“离别这种事，也是生命的一部分。我们都知道。我们真的能释怀么。我们真的爱上一个人，不怕他离我们而去吗？”

我后来就特坚定的觉得，一碰感情什么都是他妈的扯淡呢。什么不在乎什么无所谓的装给谁看呢，谁心疼谁知道。

睡。

我已经很久没有在这个时间依旧清醒着了。

莫非人到了一定的年纪，都会变得这样嗜睡？

谁。

前一刻还坐在马桶上委屈到不停不停的流泪，下一刻看你道歉却又心疼怕你会跟着难过。

不过就是喜欢你，不过就是我在意，原因我甚至比你更清楚。

你开心、我跟着微笑，你难过、我一起沉默。

谁是谁。

谁的谁啊。

魔。

为什么明明才见过面，明明打了电话，明明一直发短信，还是会止不住的想念呢。

就好像着了魔。

却没想过原来你会这么不甘愿。不想在意么？

一边用力哭一边努力笑。多希望你能懂。

我以为，能在一起，就好。即使放不下，即使着魔。

所以。

I never had a dream come ture till the day that I found you.。

那天听大李欣唱这歌。一边骂一边嘲笑。回家还是忍不住立刻就下到手机里听。

你说这周有三天的时间可以出去。看到这条信息的时候就眉飞色舞到周围的人都能轻易察觉。

甚至暗暗期盼着该有多幸福。

然后你说周二去划船周三去XX周四去XX周五去XX周六去XX。原来从一开始你说的三天就不是都给我的。是我误会了。是我自以为是的以为。甚至有点为那样开心的期盼的自己感到可笑。甚至有点埋怨如果没有时间给我的话为什么还要轻易的答应。今天也还答应过陪我去学校拿东西。我也还那么傻却开心的跟妈妈说要和你一起去学校。终究，变成可悲了吧。

突然想起之前有一个周末无论怎么发信息都得不到回应。又害怕又担心的焦虑了整个周末。后来跟妈妈说很担心你，妈妈就一直让我给你家里打电话。想了半天还是放弃。怕会打扰到你。结果妈妈突然淡淡的说：你瞎操什么心。人家又不是就你一个朋友。一瞬间似乎被人硬生生捅了一刀。那么硬生生的疼。

有那么一瞬特别特别的难过。难过的眼泪差点就这么掉下来。

可突然又觉得其实根本没什么。本来就不应该只有我一个人在。本来就也会担心怕你会寂寞。这样你很忙你有很多朋友这样真的很好。真好。

其实我以为我在乎的东西一直都特别多。只是我从来不说，于是她们都以为我无所谓。

我生气了我难过了她们都不知道。她们都以为我脾气很好我很有耐心。

而只有你知道我脾气有多坏我有多任性多爱无理取闹和胡搅蛮缠。那么，你会不会觉得很烦。

有时候偷偷的在乎了偷偷的因为一句话就那么难过了，可是又偷偷的装作平常的样子。怕你看出来会觉得麻烦怕影响了你原本的心情。

什么时候，也学会了这么小心翼翼的体贴了呢。

今天没事干就看了几集全职猎人。看小杰对奇牙说能遇到你真好。然后奇牙别扭的走开暗暗的说其实遇到你才是我的幸运。

就觉得。真好呢。

你眷恋的 都已离去
你问过自己无数次
想放弃的 眼前全在这里
超脱和追求时常是混在一起

你拥抱的 并不总是也拥抱你
而我想说的 谁也不可惜
去挥霍和珍惜是同一件事情
我所有的何妨 何必 何其 荣幸

在必须发现我们终将一无所有前
至少你可以说
我懂 活着的最寂寞
我拥有的都是侥幸啊
我失去的 都是人生
当你不遗忘也不想曾经
我爱你

在必须感觉我们终将一无所有前
你做的 让你可以说
是的 我有见过我的梦
我拥有的都是侥幸啊
我失去的 都是人生
因为你担心的是你自己
我爱你